قهقهه...

111تیر:آدعاي شب يک کودک: خايا! مي دوني کم آب خوردم، جيش هم کردم. پس کمک کن شب جامو خيس نکنم.
.
.
.
پس حالا که دعاتو خوندي برو لالا کن!

11تیر:تو را به اندازه وزن يک دايناسور دوست مي دارم!

غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم

 

گر دنياي ما دنياي سنگ است بدان سنگيني سنگ هم قشنگ است اگر دنياي ما دنياي درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس يک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است

نگاه ساكت باران بروي صورتم دزدانه مي لغزد ولي ياران نمي دانند كه من دريايي از دردم به ظاهر گرچه ميخندم

يه نفر ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن ,وسط بزن

تو سفارت امريکا به غضنفر ميگن اسمت چيه؟ ميگه "power God New Year" ميگن يعني چي؟ ميگه يعني قدرت الله نوروزي

غضنفر ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!!

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت
خواهرت
خدا بیامرز مادرت

غضنفر مي ره تماشاي مسابقه دو و ميداني، از بغل دستيش مي پرسه:اين ها براي چي دارن مي دون؟ طرف مي گه: چون به نفر اول جايزه مي دن. غضنفر کمي فکر مي کنه، بعد مي پرسه: پس بقيه براي چي دارن مي دون؟

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفريقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!

وسط برره یه چاهی بوده، ‌هی برره ای ها می‌افتادن توش، ‌زخمی می ‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!

بچه به باباش ميگه بابا شما كجا دنيا اومدي ؟ميگه تهران. ميگه مامان كجا دنيا اومده؟ميگه اصفهان. ميگه من كجادنيا اومدم؟ميگه اهواز. بچه ميگه پس ما كجا همديگه رو پيداكرديم...

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد

ای کاش که معشوق ز عاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی

غضنفر رو برق مي گيره، مي ميره، فاميلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه مي دن

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

ختنه را تعريف كنيد؟
نوعي كلاه برداري اسلامي با نيت خير !!!

غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!

مگسه از روي پاي خانومه پا ميشه ميره ميوفته توي ليوان آب غضنفر ، غضنفر ميگه : بي ناموس حالتو اونجا مي كني ، غسلتو اينجا !!

رشتيه با موتور دوستش دور ميزنه وقتي بر مي گرده ميبينه دوستش با زنش مشغوله ، ميگه تا حواسش نيست يه دور ديگه بزنم !!!

اگه گفتي اون چيه كه هر جي پسرا ميبرن جلوتر دخترا بيشتر جيغ ميزنن؟
.
.
.
.
.
سوسك !

رشتيه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . .
رشتيه ميگه : اووووو!
يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميشي !!!

3 نفر ميميرن . خدا گفت اولي بره بهشت . دومي بره جهنم . سومي بره طويله !!!
پرسيدن چرا ؟
خدا گفت :اولي زن داشت دنيا براش جهنم بود . دومي مجرد بود ، دنيا براش بهشت بود . سومي زنش مرد ولي خاك بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !!!

داش سام عليك
با اجازت روغن ماشينتو خالي كردم به جاش خون جيگرمو ريختم تا هر وقت استارت زدي به عشقت بسوزم
ذت زياد !!

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

میدونی اس ام اس خالی یعنی چی؟ یعنی به یادتم ولی حرفی واسه گفتن ندارم!

 

غضنفر پتروس رو با دهقان فداکار قاطي مي کنه ...مي ره انگشت مي کنه تو چشم راننده قطار
 

سر كلاس ادبيات استاد از دختر دانشجو ميپرسه حال ساده چيه؟
دختر جواب ميده: لب!
 

غضنفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره! 
 

به غضنفر کی گن با شیده جمله بساز ، می گه : رفتم خونه . دیدم بچه شاشیده 
 

غضنفر مي ره خواستگاري، مادر و پدر دختره بهش جواب رد ميدن، مي گن: دختر ما داره درس ميخونه. غضنفر مي گه: ايشكال نداره، من مي رم دو ساعت ديگه برميگردم

غضنفر زنگ ميزنه به آژانس و ميگه: آقا ببخشيد مزاحمتون شدم، ماشين دارين؟
رزروشن آژانس هم با كلي كلاس ميگه: بله قربان!
غضنفر ميگه: اااا خوش به حالتون!
 

به غضنفر می گن با خرچنگ جمله بساز ، می گه کره خر چنگ نزن!!!
 

غضنفر به غول چراغ جادو مي گه: قدس را آزاد کن، غوله مي گه: نمي تونم. غضنفر مي گه: خوب پس، منو آدم کن ... غوله مي ذاره و در مي ره. غضنفر داد مي زنه و مي گه: کجا... غوله مي گه: دارم مي رم قدسو آزاد کنم، راحت تره !
 

دو تا غضنفر ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
 

غضنفر تلویزیون تماشا میکرده،می بینه هر پنج تا کانال رازبقا داره.به بچه اش میگه:برو ببین آنتن تلویزیون توی خونه همسایه نیفتاده؟
 

یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟


یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!


معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.


.
11 تیر:تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)

9 تیر:آسمان كفت كه من آبي ام /عشق مي ورزم كه استقلالي ام.

9 تیر:شب كه ديدم آسمان آبي پر ستاره
تازه فهميدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه

6 تیرمي دوني شکست عشقي يعني چي؟
يعني بري پاي تخته کنفرانس بدي، بعد بفهمي زيپ شلوارت باز بوده!

 

6 تیر:ميم تو مهر اللهي الف از ايت حق دال تو دامن عشق \"ر\" تو رحمت حق (م ا د ر) روزت مبارك

 

6 تیر:عصاره همه مهرباني ها را گرفتند و از آن مادر ساختند. (ويليام شکسپير)

5 تیر:روز زن بر هر زن خواهرزن برادرزن پدرزن مادرزن سوزان آمپولزن پنبه زن بيلزن جرزن زيراب زن مبارک باد!

 

5 تیر:اس ام اس های حالگیری روز زن:

اولي مخصوص خانم ها براي ارسال همسرشان:
روز زن مبارک.
با دادن يک هديه خود را يک سال بيمه بدنه و اعصاب کنيد.!

اين هم مخصوص آقايان براي ارسال به همسرشان(البته اگه جرات کنن):
مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل –دوگانه سوز و آماده انفجار- بهترين هديه براي همسر دلبندتان در روز زن!

 

5 تیر:مادر، اي لطيف ترين گل بوستان هستي، اي باغبان هستي من، گاهِ روييدنم باران مهرباني بودي که به آرامي سيرابم کند. گاهِ پروريدنم آغوشي گرم که بالنده ام سازد. گاهِ بيماري ام، طبيبي بودي که دردم را مي شناسد و درمانم مي کند. گاهِ اندرزم، حکيمي آگاه که به نرمي زنهارم دهد. گاهِ تعليمم، معلمي خستگي ناپذير و سخت کوش که حرف به حرف دانايي را در گوشم زمزمه مي کند.گاهِ ترديدم، رهنمايي راه آشنا که راه از بيراهه نشانم دهد. مادر تو شگفتي خلقتي، تو لبريز از عظمتي؛ تو را سپاس مي گويم و مي ستايمت.

 

4 تیر:هزار دستگاه 206، 100 دستگاه آپارتمان، اسکناس به ارتفاع برج میلاد، و میلیارها ریال جوایز نقدی...
فدای یک تار موی تو مادر!

 

3تیر:مادراي معني ايثارتوگل باغ خدايي
توي روزگارغربت باغم دل آشنايي
مينويسم ازسرخط مادراي معني بودن
مينويسم تا هميشه توئي لايق ستودن

 

3 تیر:

_\????????/ _
'-00------0---'
.
.
.
یادش بخیر پیارسالی دسته جمعی رفته بودیم زیارت!
جدیدترین اس ام اس جوات سال

 

3 تیر:به يه لره ميگن از 1 تا 30 بشمار.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30!
خواستم فقط بهت ثابت کنم که خودت خيلي جوکی اما براي اين و اون جوک مي گي!

31خرداد:فوتبالی:اين مايه سرور و خوشبختيست که فلک از رنگ قرمز خاليست---تلاءلو آسمان را مي بيني؟ گويند که فرشته هم استقلاليست!

 

30خرداد:فوتبالی:سخنگوي فدراسيون فوتبال اعلام کرد : فردا مراسم خيريه اي به مناسبت قهرماني استقلال و جمع کردن کمک هاي مردمي براي تهيه يک دستگاه فکس برگزار مي گردد . سرپرست تيم استقلال نيز به دنبال اين جريان اظهار داشت : هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم !!!!
 

30خرداد:فردا ماه گرفتگي شروع مي شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
 

 

30خرداد:مرد عاشق تا وقتي ازدواج نکرده نا تمام است
و وقتي که ازدواج کرد کارش تمام است!

 

30خرداد:فوتبالی:اطلاعيه عمومي: از کليه هم وطنان به خصوص طرفداران تيم استقلال دعوت مي کنيم پول هاشون رو روي هم بذارن و يک دستگاه فاکس براي تيم بخرند تا دوباره آبروي ايران نره.

 

30خرداد:فوتبالی:و شما دوست عزيز ميتوانيد از فردا با پرداخت فقط 1000 تومان باشگاه استقلال را در خريد يك دستگاه فكس براي ارسال اسامي خود به آي اف سي كمك كنيد
 

 

30خرداد:هز زني دو مرد را دوست دارد.
يکي ساخته تخيلات اوست، و ديگري هنوز به دنيا نيامده!

 

27خرداد:

     *;%'*
  *%;*;%'*
  *;%*;%'*.
*;*;%;*%*,
      )i(
     (   )
اين دسته گل تقديم عزيز ترين و قشنگترين گوسفند دنيا! اميدوارم خوشمزه باشه!زود بخورش!

 

27خرداد:SMS عاشقانه: آمازون با تمام درختاش... آسمون با تمام ستاره هاش... دنيا با تمام آدمهاش... بارون با تمام قطراتش
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کني، خيلي مي شه!

 

27خرداد:هز زني دو مرد را دوست دارد.
يکي ساخته تخيلات اوست، و ديگري هنوز به دنيا نيامده!

 

27خرداد:فردا ماه گرفتگي شروع مي شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!

 

23خرداد:اس ام اس برقی عاشقانه قابل توجه اداره برق:
هزینه‌ی یک لبخند* * خیلی کمتر از هزینه‌ی برق است ولی خیلی بیشتر از آن روشناییی میبخشد ~

23خرداد:اس ام اس مخصوص این چند روزی که برق خیلی میره:
برق خونه غضنفر ميره، يه قابلمه بر مي‌داره و مي‌ره در خونه دوستش ، ميگه: برق دارين؟ دوستش ميگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستيكي مياوردي برق نگيردت !

 

23خرداد:کيسه کوچک چايي ، تمام عمر ، دلباخته ليوان شد ، ولي هر بار که حرف دلش را مي زد ، صدايش در اب جوش مي سوخت . کيسه کوچک چاي با يک تيکه نخ رفت ته ليوان و حرف دلش را اهسته گفت . ليوان سرخ شد

 

23خرداد:SMS عاشقانه مشهدي:
Love mashadi: medeni alan chi dust derom? Dust derom alan to einje bashi bad mo yevashaki biam kenaret ba yak lahne asheghena behet bogom: Pekh! yare netersi!

 

23خرداد:يک فعل چند منظوره در لهجه شيرين مشهدي:
مو بوروم: من بروم.
مو بوروم: من مي بُرم.
مو بوروم: من مي بَرَم.
مو بوروم: من برنده مي شوم.
مو بوروم: من مو بور هستم.

 

19خرداد:

                  @@
               @@@@
)   @@@@@  . . @
@@@@@@    # @
@@@@@@@@@
@@@@@@@
| |             | |
اين ببييه فدات!!!!!

 

19خرداد:گفتي تو دلم اول و اخر خودتي
از هرچه که دارم بهترينش خودتي
خنديدم و زير لب مکرر گفتم
شاهزاده ي قصه هاي من خر خودتي!!!

 

19خرداد:تموم دنيا يه طرف......ذوق نکن.......تو هم همون طرف

 

19خرداد:اس ام اس خوشحالي پي در پي
اس ام اس دلخوشي بيكاران
در فرودست انگار يك نفر منتظر است
پس خسيسي نكنيم !
شعر از شاعر معاصر سهراپ اس ام اسي!
 

 

19خرداد:20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

 

17خرداد:حيف،حيف تو که زمان نيوتون نبودي تا تورو ببينه و معنيه حقيقي دافعه رو هم بفهمه!!!

17خرداد:به يارو ميگن پترس کي بود؟ ميگه: يه دهقان فداکار بود که وقتي گرگ به گوسفندش حمله کرد رفت زير تانکو انگوشتشو کرد تو چشمه راننده‌ي قطار

17خرداد:اگه شکلات بودي شيرينترين بودي, اگه عطر بودي خوشبوترين بودي،اما چيکار کنم که هيچ آشغالي نيستي؟!

17خرداد:نانوا هم جوش شيرين ميزند/بيچاره فرهاد ! (توضيح:جوش شيرين،نوعي افزودني به نان است جهت طعم دهي و پف کردن نان)

17خرداد:I|I|I|I| |I|I|I|| اين قبرها رو مي بيني؟ يه دونه اش خاليه، اونو من گرفتم!!!ميدوني براي کي؟براي تو.ميدوني چرا؟آخه دانشمندا کشف کردند آدماي بد ريخت عمرشون کوتاه!!!

17خرداد:تو: زيبا,
تو: ماه,
تو: دوستداشتني,
تو: مهربان,
تو: جاذب,
تو: بهترين,
تو: بي نظير,
تو: يه فرشته.
من : چوپان دروغگو! !

17خرداد:ميدوني چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش در تو جمع شده

17خرداد:تق تق تق
كيه ؟
من گداي دوره گردم ، اومدم دورت بگردم !

17خرداد:حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه ما من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم

15خرداد:بیاييد آبا را گل نکنيم/ باد شکم را نا غافل ول نکنيم/خود را با آرايش خوشکل نکنيم/ خط دولتي بگيريم/خود را اسير ايرانسل نکنيم

15خرداد:به اندازه تمام روزهاي زندگيم دوستت دارم
- نوزاد سقط شده‎

15خرداد:(احتمالا مخصوص نيمه شب:)
يه روز... هه هه
يه روز... هه هه هه
يه روز يه ترکه... هه هه هه
ببخشيد الان خنده ام مي گيره بعدا برات تعريف مي کنم!

15خرداد:يه پرسپوليسي/استقلالي ميره پيش يه پيشگو ميگه تيم ما کي قهرمان مي شه؟ پيشگو يه کم به دستش و گوي جادوييش نگاه مي کنه، مي گه والا من بيشتر از صد سال نمي تونم پيشگويي کنم!

15خرداد:كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسي هستند ولي پناه بر خدا از زماني كه اين دو يكجا تلفظ شوند.

15خرداد:شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

15خرداد:از دست زمانه تير بايد بخوري
دائم غم ناگزير بايد بخوري
صد مرتبه گفتم عاشقي کار تو نيست
بچه تو هنوز شير بايد بخوري